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Da série: What is your opinion about…

01/12/2009
(SPOILER ALERT!)

THE DEVIN’S ADVOCATE: WHY BREAKING DAWN MUST BE MADE INTO A MOVIE

By Devin Faraci Published 11/27/2009 News
With New Moon likely to make yet another metric fuckload of money this weekend we need to find the bright side to the entire Twilight mania. There must be something good that comes from this awful Mormon fantasy that seems to have invaded our culture on every front. That something is the eventual movie version of Breaking Dawn.
Even though New Moon has made a bazillion dollars and even though the third Twilight book, Eclipse, is already filming, Summit has declined to announce the fourth and final Twilight book as a movie. There’s a good reason for this: Breaking Dawn is completely fucking insane, and it is probably totally unfilmable. But if they do film it… man, we are in for a treat.
Breaking Dawn opens with Bella Swan, the lacteal heroine of the series, finally getting married to Edward Cullen, the mopey vampire hero. They go off to honeymoon on Isle Esme, a Brazilian island the Cullen clan owns (this is already ridiculous beyond belief. Imagine a vampire going snorkeling; it basically happens in this book), and Edward is afraid to fuck his new bride. The reason: he’s super strong and she’s just a human – Man of Steel, Woman of Kleenex type of situation here. But Bella wears him down and Edward throws it in her – and knocks her the fuck out, leaving her badly bruised.
Let’s go over that again: Edward fucks Bella into unconsciousness. This alone should have you running to Fandango to pre-order your tickets, but it only gets better.
Despite being knocked out cold by his sexual style (and having the headboard destroyed), Bella goes back to Edward for seconds. This time he knocks her up. Yes, an undead vampire apparently has enough viable sperm to impregnate a human woman while fucking her off the coast of Rio de Janero. Stephenie Meyer, you fabulous idiot!
The baby in Bella’s belly starts growing incredibly fast. And it starts hurting Bella, as each kick it gives has the super strength of a vampire behind it. As it grows, Bella gets sicker, and then the good stuff starts. The baby kicks so hard it breaks Bella’s ribs and then severs her spine. Are you imagining Kristen Stewart wearing a fake pregnancy belly and pretending to have been suddenly crippled by her own fetus? Because I am and it’s making me laugh and laugh and laugh.
Oh wait, I missed something. Edward is completely freaked out about the baby, fearing it will kill Bella. He tries to convince her to get an abortion (but seriously, how could she? Vampires are tough to kill even in this shitty series), and goes so far as asking Native American wolfboy Jacob to impregnate his wife so that she can have the baby she desperately wants. I’m dizzy with how ridiculous this is, and we’re just getting started.
Eventually the baby starts to get born and Bella is dying. The baby has telepathy, by the way, so everybody can read its thoughts while it’s in the womb, and it turns out to have an essentially adult mind. Like Alia in Dune; I would accuse Stephenie Meyer of ripping this off, but anyone who thinks that Meyer might have read Frank Herbert has never been within spitting distance of Twilight. The woman is a moron.
In a moment that demands to be shown on the silver screen, Edward gives Bella an emergency C-section with his fucking teeth. It’s like something out of XTro, for the love of God. It’s so horrible it’s brilliant, and this scene alone is why I remain firm in declaring that David Cronenberg must direct Breaking Dawn. This is surely his movie.
Once the baby is out, Bella gets vamped by Edward, as she’s about to die at any moment. Then comes the most astonishing turn of events in 21st century literature, and possibly in the entire history of awful fiction aimed at tweens: Jacob the werewolf, who has been madly in love with Bella, sees the new baby girl and immediately imprints on her. What this means, in layman’s terms, is that he falls in love with the baby.
I want to pull this out on its own: Jacob falls in love with a baby.
The book makes no bones about this; while Jacob doesn’t want to fuck the baby right off the bat, he can’t stand to be away from it and visits everyday. His love has been transferred from Bella to the baby (who has the tongue shattering name Renesmee), and because of the science behind imprinting he’ll love her forever. So one day he’s going to stick his wolf dick in this girl that he see as a bloody newborn. Romance is not dead, it’s just being abused by insane Mormon writers.
There’s more in Breaking Dawn – the Volturi come back, for one thing – but these are the main amazing events that demand this book to be turned into a film. I will not rest until I have seen a movie in which a werewolf falls in love with a baby. Hell, once I’ve seen a werewolf fall in love with a baby I may quit movie watching – I will have seen the ultimate culmination of a century of cinema. The entire film of Breaking Dawn would play like the weirdest exploitation film since Doris Wishman died – brutal sex, bizarre body horror, unbelievable pedophilia.
A werewolf falling in love with a baby. This is why Thomas Edison invented this shit in the first place. So we could see a werewolf fall in love with a baby.

Tradução doTio  Google BURRO! Aqui…

ADVOGADO DO DEVIN: Por BREAKING DAWN DEVE SER FEITO EM UM FILME
By Devin Faraci Publicado em 11/27/2009 News
Com a Lua Nova probabilidade de fazer ainda outra métrica fuckload de esse dinheiro
fim de semana temos de encontrar o lado positivo para a mania Twilight inteiro.
Deve haver algo de bom que vem essa fantasia Mórmon terrível
que parece ter invadido a nossa cultura em todas as frentes. Isso é algo que é
a versão do filme eventual de Breaking Dawn.
Mesmo que New Moon fez um bazillion dólares e mesmo que o
terceiro livro Crepúsculo, Eclipse, já está filmando, recusou-se a Cimeira
anunciar o livro Crepúsculo quarto e último como um filme. Há uma boa
razão para isso: Breaking Dawn é completamente doida, e é
provavelmente totalmente unfilmable. Mas se eles fazem o filme ... homem, nós estamos diante de
um deleite.
Breaking Dawn abre com Bella Swan, a heroína da série de lácteos,
finalmente se casar com Edward Cullen, o herói vampiro mopey. Eles vão
fora a lua de mel na ilha de Esme, uma ilha brasileira do clã Cullen possui
(isso já é ridículo além da crença. Imagine um vampiro vai
snorkeling, mas basicamente acontece neste livro), e Edward tem medo de
fuck a noiva. O motivo: ele é super forte e ela é apenas um humano
- Man of Steel, Woman of Kleenex tipo de situação aqui. Mas Bella veste
Edward-lo e joga-o na sua - e ela bate a boca para fora,
deixando-a gravemente ferida.
Vamos passar por cima de novo: Edward fode Bella na inconsciência. Este
só deve ter você está correndo Fandango para pré-encomenda os seus bilhetes, mas
ele só fica melhor.
Apesar de ser nocauteado por seu estilo frio sexual (e tendo a
cabeceira destruída), Bella remonta ao Edward por segundo. Desta vez ele
bate-la. Sim, um vampiro morto-vivo, aparentemente tem espermatozóides suficientes viável
para engravidar uma mulher humana, enquanto fode ao largo da costa do Rio de
Janero. Stephenie Meyer, seu idiota fabuloso!
O bebê na barriga de Bella começa a crescer incrivelmente rápido. E começa
ferir Bella, que cada chute que dá tem a super-força de um vampiro
por trás dele. À medida que cresce, Bella fica doente, e então as coisas boas
inicia. O bebê chuta tão duro quebra costelas Bella e depois corta ela
espinha. Você está imaginando Kristen Stewart usar uma barriga falsa gravidez
e fingindo ter sido de repente mutilado por seu próprio feto? Porque eu
am e está me fazendo rir e rir e rir.
Oh espere, eu perdi alguma coisa. Edward é completamente freaked para fora sobre o
bebê, temendo que ele irá matar Bella. Ele tenta convencê-la a um
aborto (mas a sério, como poderia? vampiros são difíceis de matar mesmo
desta série de merda), e chega a pedir Wolfboy Native American
Jacob para impregnar a sua esposa para que ela possa ter o bebê que ela
quer desesperadamente. Estou tonto com a forma como isso é ridículo, e nós estamos apenas
começando.
Eventualmente, o bebê começa a ficar carregado e Bella está morrendo. O bebê tem
telepatia, por sinal, para que todos possam ler seus pensamentos, enquanto ele está em
do útero, e isso acaba por ter uma mente essencialmente adultos. Como Alia
em Dune, eu acusaria Stephenie Meyer de rasgar esta fora, mas ninguém
que acha que pode ter lido Meyer Frank Herbert nunca foi dentro
distância do esguicho de Twilight. A mulher é um idiota.
Em um momento que exige para ser mostrado na tela de prata, Edward dá
Bella uma C-seção de emergência com seus dentes de merda. É como algo
fora de Xtro, pelo amor de Deus. É tão horrível que é brilhante, e
esta cena é só isso que eu permanecer firme em declarar que David Cronenberg
deve dirigir Breaking Dawn. Este é certamente o seu filme.
Depois que o bebê está fora, Bella fica vamped por Edward, como ela está prestes a morrer
a qualquer momento. Em seguida, vem a virada mais surpreendente de eventos em 21
literatura do século e, possivelmente, em toda a história da ficção horrível
visando tweens: Jacob do lobisomem, que está loucamente apaixonado por
Bella, vê a menina de novo e imediatamente impressões sobre ela. O que isto
significa, em termos genéricos, é que ele se apaixona com o bebê.
Eu quero puxar este por sua própria conta: Jacob se apaixona por um bebê.
O livro não faz mistério sobre isso, enquanto que Jacob não quer porra
direita do bebê fora do bastão, ele não consegue ficar longe dela e visitas
cotidiana. Seu amor foi transferido da Bella para o bebê (que tem
a língua estilhaçando nome Renesmee), e por causa da ciência por trás
impressão que ele vai amá-la para sempre. Então um dia ele vai enfiar a
Dick Wolf em uma garota que ele vê como um recém-nascido com sangue. Romance não é
mortos, apenas está sendo abusado pelos escritores insano Mórmon.
Há mais em Breaking Dawn - os Volturi voltar, para uma coisa --
mas estes são os principais acontecimentos surpreendentes que o livro procura que este seja transformado
em um filme. Eu não descansarei até que eu tenha visto um filme em que um
lobisomem se apaixona por um bebê. Hell, uma vez eu vi uma queda lobisomem
no amor com um bebê que pode encerrar sessões de cinema - eu vou ter visto o
culminação final de um século de cinema. O filme inteiro de Breaking
Dawn jogaria como o filme mais estranho exploração desde Doris Wishman
morreu - sexo brutal, horror corpo estranho, pedofilia inacreditável.
Um lobisomem se apaixonando por um bebê. É por isso que Thomas Edison
inventou esta merda em primeiro lugar. Assim, poderíamos ver uma queda em lobisomem
amor com um bebê.
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13 Comentários leave one →
  1. Natalia permalink
    01/12/2009 17:24

    Não queria falar nao……mas esse kra tem um bom ponto !!!!!

  2. 01/12/2009 21:39

    Natalia,

    É isso! Aeee! Queira falar sim pq aqui somos livres para T-U-D-O!

    Eu tb acho que esse cara tem um bom ponto!!

    Na verdade, nós ficamos aqui discutindo a beleza do Jake… a nobreza do Ed… e tudo de bom o que os personagens tem…falamos sobre o quão bela é a história da saga que está fazendo o maior sucesso pelo mundo.. mas não discutimos os absurdos que rondam toda essa história!

    O Absurdo que é o tal do IMPRINTING, a possibilidade de um Vampiro ter um filho, a Bella parindo horrendamente e tudo mais!
    Claro que é a partir do momento que nos propomos a ler um livro de ficção…corremos risco de ler ABSURDOS… mas cá pra nós:

    um filme de Amanhecer vai ser realmente de morrer de rir!

    hahaha

    Lancei a polêmica!!!

    Vampiros Gelados no calor do Rio de Janeiro..lá na Costa Verde..Angra dos Reis?

  3. wandercullen permalink
    02/12/2009 01:03

    Precisa dizer mais porque eu considero Breaking Down o pior e mais absurdo livro da sériee????

    Tirando o livro I – Bella, o resto pode jogar no lixo…

  4. wandercullen permalink
    02/12/2009 01:11

    Tenho minhas duvidas se será constrangedor pra eles gravarem esse filme, com esse roteiro!

    Podiam lançar o filme apenas com a primeira parte! \o/

    Robert no Rio! *-*
    Sexo selvagem, atóron! (6)’
    Edward Nu na praia!
    Sexo no quarto azul..
    Casamento! Own (L)
    Mais sexo no quarto azul!
    Emmet escalando janela da Bella!

  5. eurides permalink
    02/12/2009 02:18

    pode serWanter acho que assim o filme ia ser maraaaaaaaaaaaaaaaaaaa hehehehehe

  6. 02/12/2009 09:23

    Eu acho que isso td é uma grande besteira. Esse cara devia começar a discutir então King Kong.. realmente um mega gorila com uma mocinha no colo e ainda com cara de apaixonado não me parece muito real.

    Acho tbm que ele podia pensar no homem aranha, demolidor, super man e tantos outros que eu poderia citar…. Ahhhhhhhhhhhh, esqueci de dizer: Jurasic Park [pqp].

    São livros… livros foram feitos para dar margem à nossa imaginação. Para fugirmos dessa realidade caótica, para deixarmos de pensar que vivemos em meio à corrupção, caras que não sabem nem dizer bom dia e que EDWARD seria o homem perfeito e ainda tem o JAKE te querendo [só de leve]~.

    A filmagem vai depender mto da sensibilidade do diretor… se a mulher daquela filme “A Experiência” pôde engravidar de um ser que a matava tbm (aliás, acho que essa idéia da Tetéia pode até ter vindo daquele filme) pq a Bella não pode?!

    Não vejo nada de anormal nesse livro que não possa ser adaptado pro cinema.. REPITO: vai da sensibilidade do diretor.

    A grande verdade é que Hollywood não esperava que um filme de merda como crepúsculo, com finanças e atores totalmente “apagados” fosse obter tanto sucesso. Aí agora eles acordaram e viram q nem 2012 pode competir.. fudeu.. serão 4 anos de filmes que não poderão chegar aos pés da Saga TWI.

    E tenho dito.

    REVOLTADA!!!!!!!!!!!!

    • wandercullen permalink
      02/12/2009 14:10

      Bem Escritora, eu não tou falando do filme em si. Tou falando dos absurdos do ultimo livro! Livros de fantasia naum tem limite de criação, a Steph tem o poder pra criar o que quiser, por mais absurdo que possa parecer!

      Mas se for pra fazer isso, que faça direito e de forma coerente, a fim de que de alguma forma convença a quem está lendo! Isso não aconteceu com Breaking Down, a partir da segunda parte se torna uma literatura arrastada, cheia de buracos e “Wtf?”… Existe uma linha muito tênue entre a fantasia/imaginação e o absurdo! Aí vai depender da capacidade e do poder do autor; basta ler livros como O Senhor dos Anéis, As Crônicas de Nárnia, Harry Potter, His Dark Materials (Bússola de Ouro) livros-referencia no universo da fantasia, que criaram situações inimaginaveis, mas que conseguiram se sair perfeitamente bem e tornarem seus livros clássicos!

      Definitivamente eu não vejo isso em Breaking Down (livro). Não sei como vai ser o filme, obviamente vai depender mt da capacidade e talendo do roteirista e diretor. Só sei que eu estarei na fila da estréia de meia-noite aos gritinhos histéricos, rs!

  7. 02/12/2009 14:52

    Meu querido Wander,

    Talvez, e só talvez, por eu ser muito defensora da série TWI q eu não consigo pensar dessa forma.

    Eu comparo a tetéia aos autores de novela que deixam muitas coisas acontecerem no final do capítulo.

    O livro é assim: Bella enfim se casa com Edward, enquanto humana experimenta o sexo que até então não tinha vivenciado. Desse seu “último” ato de humanidade ela gera uma criança… entretanto, mesmo sendo algo que possa vir a matá-la, ela resolve ter a gestação.. é algo que vai consolidar a vida dela e do Ed para todo um sempre.. algo que falta para a Rosalie, falta para a Esme, para a Alice .. e que ela, Bella pode realizar.

    O Imprinting não foi algo que surgiu no livro Amanhecer, ou seja, eu concordaria se fosse algo criado somente ali para consolar o Jacob, mas não. O imprinting foi falado todo o tempo, é o lance que aconteceu com todos os outros lobos e que estava para acontecer com o JAKE. Aliás, tem um capítulo q eu não me recordo que ele diz achar estranho amar a Bella e não ser um imprinting…

    Aconteceu com a criança… aconteceu!!!!

    A Reneesme traz uma confusão no livro, junto com isso Bella aflora seu lado mãe/vampira e descobre seus poderes, os volturi vem.. ou seja, eu não vejo que as coisas são tão ilógicas.. eu vejo que ainda há margem para mais um livro.. é só ela querer.

    A vida da Bella acabou, é verdade. Mas ela abriu a chance para que os fãs de JAKE tenham margem para mais livros com uma outra história…

    Bom, essa é minha opinião. Mas eu respeito todos… rsrsrs

    Beijocas!!!

  8. wandercullen permalink
    02/12/2009 15:56

    Sim, não estou dizendo que as idéias da Steph foram absurdas! Esses detalhes colocando em pontos separados, fica lindo, uma ótima ideia! Mas que NÃO colou no livro! Ela Não soube escrever isso! Como disse, naum existe limites para livros de fantasias, depende do autor; a Steph teve ótimas ideias, mas que ao meu ver, foram desperdiçadas em uma narrativa arrastada e cheia de buracos e erros. Eu AMO a serie Twilight, defendo horrores de quem fica criticando, mas tem alguns pontos que deixam muito a desejar! Primeiramente eu naum acho a Steph um ótima escritora, isso eh opinião pessoal! Eu desde pequeno leio muiitos livros, de todos os tipos e temas, entao hoje em minha percepção eu posso diferenciar um otimo autor de um simplesmente bom! E eu axo que eh isso que ela eh.. uma boa escritora! Mas nada excepcional! Ela se perdeu em em BD… Ela explica o processo do Imprited em Eclipse; mas ficou tãaao meloso em BD; o Edward tão passivamente aceitando que ela vai se casar com o lobisomem, que foi a vida apaixonado por sua mulher! Em proprio BD diz que o Imprited serve para gerar melhores descendentes! Como uma meia vampira vai gerar um otimo descendente com um lobisomem, se em tese eles seriam inimigos mortais! Ou ainda, biologicamente eh impossivel um ser híbrido gerar descendentes! Como a Steph me explica isso?? E ainda a tal guerra que sequer acontece… Foi um desperdicio! Já que desde o inicio ela naum pretendia matar ninguem, nem colocar guerra nenhuma, então porque passa 300 paginas do livro, da Bella suspirando e chorando pq vai morrer! Sei que fim de série eh complicado, mas como disse… as peças naum se encaixaram nesse livro!

  9. 02/12/2009 16:46

    Ah, um “ardendo”… tetéia é uma escritora e só!!!!
    O mega sucesso vem pelo filme, isso é fato!!!!
    O livro é bom.. eu releria tudo de novo por ter achado q foi uma saga estruturada, perto das outras q tenho visto aí.
    Sem contar que, quem leu TWI não precisou passar pelo desespero de ficar esperando outros livros.. PQP, isso me mata!!!!!!!!
    Bom, eu acho q no cinema o filme vai ser 1.000 vezes melhor que o livro… um bom diretor tem uma sequência de cenas que podem ter efeitos surpreendentes…
    Vamos ver…
    BEIJOCAS!!!! nãooooooooooooooooooo… BITESSSSSSSSS!!!! rsrsrs

    • wandercullen permalink
      02/12/2009 20:48

      Ahh quanto a reler, eu ja li BD 7 vezes!! ashaishiaus’

  10. rafael permalink
    03/12/2009 14:10

    robert eu gosto muito de vc fuiiiii

  11. barbara permalink
    18/12/2009 20:05

    Olha eu gosto muito da saga crepusculo mas o ultimo livro Breaking Dawn olhando bem ele e bom mas os acontecimentos que acontecem sao horriveis Pedofilia inacreditável JAKE se apaixona pela Reneesme um bebe e nojento e Edward aceitar bella tambem.so para os lobos ajudarem eles.POXA RENEESME E SO UM BEBE e ja e uma sem vergonha gosta de um homem nessa idade.

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